Hoe komt het dat je het ene moment tot over je oren verliefd op elkaar bent, en het volgende de ander achter het behang kan plakken en je afvraagt of dit wel de persoon is waarmee je oud wilt worden?
Volgens een studie van dr. Susan Campbell blijkt dat de relaties die het langste standhouden door vijf verschillende fases gaan. Het eerste stadium, ook wel de Romantische fase genoemd, draait grotendeels om de gevoelens die je ervaart die voor verliefdheid zorgen.
Denk aan dopamine, fenylethylamine en oxytocine. Al deze natuurlijke chemicaliën hebben maar één doel: ervoor zorgen dat je openstaat voor groei.
Het klinkt raar misschien, maar toch logisch als je erover nadenkt.
De natuur, zoals je overal om je heen kunt zien en ervaren, in al haar pracht en glorie, draait op het principe, dat alles wat zich erin bevindt, ofwel groeit, ofwel sterft. En voor mensen is dat niet anders.
Om ervoor te zorgen dat je groeit, en openstaat voor groei, trekken we partners aan die, naarmate de tijd verstrijkt, die knoppen weten in te drukken die oude en nieuwe triggers in je naar boven halen. Confrontatie met je partner is niet slecht; het is een geweldige kans om op mentaal, emotioneel, sociaal en psychisch vlak een sterkere man of vrouw te worden.
De reden dat je die groei aan het begin van je relatie nog niet duidelijk ziet, is omdat je overspoeld raakt met natuurlijke drugs die je fantastisch doen voelen. Als je van tevoren wist dat deze leuke man of vrouw de bron zou zijn voor je relationele en persoonlijke groei – door middel van de hordes en hindernissen die je ervoor moet nemen – dan zou je nooit beginnen aan een intieme relatie.
Godzijdank is de natuur slim.
Juist door de vervolgfases van je relatie heen te gaan, ontwikkel je jezelf – en daarmee de kwaliteit van je relatie met je partner – tot het stadium waarin je ultiem gelukkig bent met elkaar; zelfs als de looks en appearances beginnen te vervagen.
Na het romantische stadium komt de power struggle – de fase waarin partners tegenover elkaar staan als een krachtmeting, om te zien wie de sterkste is. Dit is een fase waarin veel koppels van elkaar losbreken en uit elkaar gaan, omdat ze beginnen te geloven dat de persoon met wie zij het liefdesavontuur begonnen, niet meer dezelfde persoon is met wie ze nu zijn.
Er wordt niet altijd meer voldaan aan de basisbehoeftes van de ander, en ruzies komen steeds vaker voor.
Om voorbij deze fase te komen, moet je kunnen inzien dat het niet jij tegen de ander is, maar dat je juist gefocust moet zijn op samenwerking en lange termijn doelen. Per slot van rekening draait het uiteindelijk om de behoeftes die vervuld moeten worden; daarin zijn we allen gelijk.
De derde fase is dan ook de Werkende fase. Hierin draait het om samenwerking. De crux echter is, dat liefde hierin verruild kan worden voor praktische handelingen. Je houdt nog wel van elkaar, maar de romantiek is eraf. Geen date-nights meer of intense vrijpartijen, maar een duidelijke rolverdeling wie wat doet binnen het huishouden.
Om werkelijk door deze fase heen te kunnen breken is commitment nodig, en dit is dan ook de naam van de vierde fase. In dit stadium gaat het er juist om, dat je voorbij gaat aan en verder kijkt dan, de looks en appearances, en dat je gelukkig kunt zijn met wat de ander je te bieden heeft, zeker in het kader van jouw eigen groei en ontwikkeling.
Committeer je aan de ander wil meer zeggen dan samenwonen, verloven of trouwen. Het is de fase waarin je een deel van jezelf vrijmaakt om meer van jezelf, en de ander, ervoor terug te krijgen. Het is de investering in zowel jezelf alsook in de ander, om tot besef te komen dat deze persoon, met alle rariteiten en quirks, alle zonnige zijden en schaduwkanten, de persoon voor jou is, om het beste uit jezelf te halen en van jezelf te maken.
Deze fases leiden, indien je bereid bent om door de struggels heen te breken, uiteindelijk tot de vijfde en laatste fase van je relatie: de fase van blissfull love of zalige liefde. Hoewel niet alles perfect loopt, of zelfs hoeft te lopen, in dit stadium kun je optimaal genieten van elkaar, houd je met plezier de hand van de ander vast, druk je je lippen op die van haar, en neem je hem met plezier mee naar nieuwe avonturen.
Er is een hoop te vinden over de vijf fases van een liefdevolle relatie, en ik kan je zeker aanraden om meer hierover te zoeken op het internet of via Campbell’s boeken.
De essentie is deze: om tot de beste relatie ooit te komen, moeten we door alle fases heen gaan, en het is niet zozeer een kwestie van tijd, als wel een kwestie van bereidwilligheid om tot de laatste fase te komen.
De weg naar een gelukkige en langdurige liefdevolle relatie bevat zeker valkuilen en diepe gaten. Maar dat hoeft niet te betekenen dat je moet opgeven of geloven dat een werkelijk intens, intieme, liefdevolle relatie niet voor jou is bestemd.
Integendeel.
Je groeit, of je sterft.
En aangezien het nog niet jouw tijd is om te gaan, bevind je je nog steeds in de fase van groei.
Er is een waanzinnig goed seminar binnenkort dat je helpt om voorbij te komen aan de hobbels en kuilen in je relatie. Dit seminar is niet voor mensen die compleet vastzitten in hun relatie en op het punt staan de handdoek in de ring te gooien en dit als laatste redmiddel aan te grijpen.
Dit seminar is voor koppels die nog goed weten hoe die eerste fase voelde, en weten dat er meer in zit dan wat ze nu ervaren; als jij voelt dat jouw relatie routinematig is geworden of aan het worden is, dan is dit seminar voor jou.
Klik hier voor meer informatie en om je aan te melden voor het Boost Your Relationship Event. Wacht niet te lang, het seminar is op 12 september en heeft plaats voor maximaal 50 koppels.
Hier is mijn vraag voor jou.
In welke fase van jouw relatie bevinden jij en je partner je nu, en hoe denk je naar de volgende fase door te gaan?
Ik ben ontzettend benieuwd naar je ervaringen, dus laat hieronder ene reactie achter, en ik kom er zeker bij je op terug.
Op jouw succes,
Robert
Deel dit artikel door op de Facebook en WhatsApp knoppen te klikken, zodat mensen uit jouw netwerk ook van deze informatie zullen profiteren.
Inderdaad Piroska, er zijn genoeg mensen die een “expediency-lifestyle” hebben, en ook zo hun relaties vormgeven: korte termijn denkend gericht is op plezier, terwijl dit vaak voor lange termijn pijn zorgt.
Deze video gaat daar dieper op in.
Investeren in een relatie kost tijd, en in een wereld waarin we leven vanuit het “Vandaag besteld, morgen in huis”-principe, is een relatie een ogenschijnlijke ouderwetse manier van functioneren; zelfs met de nieuwste apps op relatiegebied.
Een ware connectie toestand brengen vergt moed, durf, vertrouwen en commitment. Dat is iets wat indruist tegen de gang van zaken waar we aan blootgesteld zijn, en dus ontstaat er tegenstrijdigheid. De makkelijkste uitweg, als het gaat om een innerlijke tweestrijd, is die van de minste weerstand; uit elkaar gaan, en opnieuw beginnen.
Ik ben het ten dele met je eens, dat mannen zich lijken te focussen op fysieke connectie, in plaats van werkelijke verbinding. Ook hierin kijken we naar anderen om te zien hoe ‘het moet’. TV, video en Internet propageren een man-vrouw contact dat niet gezond niet duurzaam en niet liefdevol is, maar berust op oppervlakkigheid; eyecandy.
Dit geldt niet alleen voor mannen, maar ook zeker voor vrouwen, en ik denk dat liefdevol kunnen relateren, zoals jij het ook al zegt, de verantwoordelijkheid is van de mensen die dat met elkaar doen. Doe je dat in eerste instantie voor jezelf, dan lijkt me dat een goed begin; de enige die je werkelijk kunt veranderen is namelijk ook jezelf.
Wie heeft hieraan nog wat toe te voegen?
Interessant artikel!
Helaas lopen de meeste relaties deze 5 fases niet door en lopen vroegtijdig af om weer met een nieuwe partner van voren af aan te beginnen.
Ik ken eigenlijk alleen mijn ouders, die alweer ruim 55 jaar getrouwd zijn, en nog steeds gelukkig zijn, die alle fases hebben doorlopen en nog steeds hand in hand lopen.
Het lijkt alsof mensen tegenwoordig niet meer willen investeren in een relatie of er niet eens aan beginnen (ik doel op gescheiden mensen) of meteen kappen bij de eerste moeilijkheden.
Kijk bijvoorbeeld eens naar mannen die zich niet meer willen binden nadat ze jaren in een sleur hebben geleefd. Vrouwen lijken me optimistischer, maar om een paar te kunnen vormen heb je 2 mensen nodig. Mannen laten het vaak afweten en beperken zich tot een puur fysieke relatie, terwijl vrouwen zich willen binden. Een groot dilemma.